CEA MAI COOL RUGACIUNE DIN TOATE TIMPURILE!

 

 

 

De 1 Mai! >>>>

Numai cine nu munceste nu greseste, si cine nu greseste merita promovat!

 

 

bancul zilei

 

 

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu
aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata
gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita.
Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !

 

 

Hristos a Inviat !

IN NOAPTEA DE INVIERE AM FOST LA  MANASTIREA  DE LA MINE DIN CARTIER,  A FOST FOARTE FRUMOS… O POZA CU MANASTIREA

Ptr ca tot se apropie Pastele...

 

Scrisoare in Playboy

 

:))

Femei de cariera

 

Mircea Dinescu

Femei de cariera

Odata, la serviciu, am dat de o colega nervoasa la toaleta. Iesise din cabina, isi netezea fusta si bombanea: "Stii bancu' ala cu Itic?". N-am stiut daca vorbeste cu mine, asa ca am mormait incert, in asa fel incit, la o adica, sa reiasa ca eu de fapt cintam. A continuat si m-a scapat astfel de propria-mi mutra buimaca: "Cica se ruga Itic toata ziua la Dumnezeu: da, Doamne, sa cistig la loterie! Ajuta-ma, Doamne, sa cistig la loterie, hai, Doamne, zau, de ce nu ma ajuti si pe mine sa cistig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atita vaicareala, se repede la el: ma, Itic, pe cuvint ca te-am auzit si m-am straduit din rasputeri, dar te rog frumos, ajuta-ma si tu putin: joaca la loterie!".

Am hahait cu ea un pic, dar asteptam legatura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: "Asa si eu, draga: tocmai am facut acum un test de sarcina care, normal, mi-a iesit negativ. Am plins ca proasta, cu fundul pe colac, fiindca ma screm de vreo patru ani sa ramin gravida si degeaba! Dupa aia insa, brusc, mi-a bubuit mintea ca de
la ciclul trecut n-am mai facut sex, de fapt! Ca eu cu barbata-miu nu ne intilnim decit 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decit de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindca imi fac parul cu drotul, pantofii cu crema si botul cu ruj."

Verifica-ti agenda, am putea sa ne vedem azi la 1.45 sa luam lunch-ul si sa facem un copil?

Ma uitam la ea cu ceva ce fusese pina de curind admiratie, dar deja nu mai eram sigura: femeie de cariera, obsedata de promovare, leafa, autoritate si performanta. Vorbea jumate-n engleza, jumate-n romana, cum se poarta acum, era toata numai taioare, promousan, targhet, auaernes, marchet, pablic-rileisans, plening, risarci, fidbac. Dama spirt, cu parul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fara-de-cusur, carierista care se temea doar de bomba atomica si de barbatii care cred ca femeile sint inferioare.

Avea un sot manager, care-si facea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului napraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau in multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mindria-n ei. Dar n-aveau copii... Asta lipsea din tabloul perfect.

Cind au implinit 30 de ani au facut consiliu de familie, cu parinti si cu socri cu tot, si au decis sa aiba un baiat si o fata, neaparat in ordinea asta. Cind au implinit 34, s-ar fi bucurat sa aiba si-un pechinez, numai ca progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si
pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, ii lasa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, minca uscatura. Apoi se strecura in pat linga ea, dar n-o trezea niciodata pentru sex, fiindca el trisa, seara nu facea dus, nu mai avea timp. Facea doar dimineata.

Ea vazuse-n filme cum femeile de cariera isi faceau test de sarcina la WC-ul firmei, deoarece acasa nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare data era ca numai din ovulul ei nu se putea isca nici un fat, mai trebuia si ceva de le el, parca. Dar el avea de invatat ca s-ajunga docent, ea avea de ajuns cea mai sefa si de cistigat bani. Copiii nu apareau, iar cuscrii faceau deja consilii numai intre ei, hotarau ceva, insa rezolutia raminea nerostita, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu raspundeau, erau in miting.

Pe ea, ovulatia o prindea numai in brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cind erau studenti si obisnuiau sa mai si traiasca, ea ii desenase doua ovare si niste puncte pe care le inghesuiau alte puncte, cu coada.

Femeile s-au opintit citeva secole sa ajunga egale cu barbatii, iar acum nu mai stiu cum sa scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste timpite, ii multumim patronului ca ne da sansa extraordinara de a lucra si-n weekend, ca sa ne afirmam si sa ne tinem de deadline. Sefii pleaca de vineri la prinz si-i mai vezi luni dupa-masa, cind se deseapta din mahmureli de cinci stele.

Timp in care ai deosebita onoare de a le tine locul, ca de-aia ai dat atit din coate si-ai facut ulcer de cind maninci numai kebab in chifla, la serviciu, ca sa ajungi femeie de nadejde. Firma te-a rasplatit cu doua dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tau personal.

Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e impicatit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte". In somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de patratici si te trezesti tipind. Nu pentru ca te innebunesc folderele, ci pentru ca e deja 7.30 si la 8 trebuie sa fii la firma
si-ai dormit strimb si-ti sta bretonul ca o bidinea.

Scuza-ma, te las putin pe fir, ca ma cere unul de nevasta...

Munca e buna numai cind ti-aduce un franc cinstit in buzunar si, mai ales, iti da si ragazul sa-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede ca trebuie sa ametesti muncind cinci zile pe saptamina si sa ametesti in bar doua zile pe saptamina. Asta e raportul minim rezonabil.

Carierismul e plasmuirea bolnava a unor filme imbecile de la Hollywood, care insinueaza ca o femeie poate face orice, daca vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care ii hraneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe saptamina (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg sef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face mincare la copii, spala vase si-o asteapta pe ea cu masina la firma, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cind opereaza el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti sa investeasca.

Femeile care au vazut-o pe Diane Keaton in "Baby Boom" se lasa drogate de gindul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia ca se poate orice. Ca sotul, copilul, ciobanescul german si siameza asteapta oricit, ei latra la unison cu mindrie ca au o directoare in familie.

Cind ambii soti muncesc deopotriva, ajungi sa le intelegi masochismul, pina la urma. Pericolul dospeste abia cind femeia de cariera are acasa un inginer care scapa la 4.00 de la uzina, apoi vrea mincare cu sos, maiouri cit de cit curate si putin sex. Muncind ca o disperata ca sa nu cumva sa fie promovata alta in locul ei, la o adica, femeia se inscrie deja la divortul part-time si faciliteaza hirjoana extraconjugala a barbatului constrins de hormoni.

Cind constati ca fetita ta ii spune "mama" soacra-tii (care nici nu te-a vrut de nora, fiindca nu pareai gospodina si uite ca stia ea ce stia) si biziie ca pe bona o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tirziu sa-ti dai demisia. Copilul nu intelege ca tu crapi muncind ca sa aiba el garsoniera-n Bucuresti cind termina liceul (daca l-o termina, ca tu n-ai timp sa-i verifici lectiile). Copilul vrea sa stai linga el, calda, pufoasa, atenta, sa simta dragostea ca pe o perna de plus. Dar tu, care-ai raspuns la celular si-n clipa cind te cerea ala de nevasta, si i-ai spus lui "da", acoperind o secunda telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat sa vorbesti cu seful de sectie la
telefon, nu prea intelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la cariera de dragul familiei.


Apropo, cind ti-ai inchis ultima data telefonul, ca sa vezi un film fara sa te deranjeze nimeni? Nu e cazul, ca pe vremea cind ai vazut tu ultimul film inca nu se inventasera telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roata si fir cirliontat. Vasazica: ultimul film vazut a fost un documentar despre bursa din Tokyo, ultima carte citita a fost "Notiuni de introducere in cibernetica", ultima iesire in natura a fost pe ierbuta de la Romexpo, cind ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima data cind ai gasit alimentara deschisa in drum spre casa inca se gasea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odata i-ai facut uneia o confesiune prin fax, inca ii cumperi copilului haine cu doua masuri mai mici, fiindca atit purta cind te-ai angajat, ultima data cind ai fi vrut sa faci sex aveai ciclu, iar ultima data cind ai facut sex te-ai inhibat, fiindca uitasesi sa-i spui ceva contabilei.

Nu i-ai mai spus barbatului din viata ta "te iubesc" de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu', ar trebui sa i-o suieri in timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat dupa ce-l ameninti sa nu cumva sa uite sa-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, ca-ti vine sigur diseara sau miine.

Am chiulit si-am sa chiulesc cu voluptate de la munca, intotdeauna. Chiuleste si tu, salveaza-ti viata, femeie! Atit cit se poate. Ia bunul simt, in doze homeopatice. Sa stii numai tu.

Cele mai frumoase petice de viata le-am capatat fugind de raspundere. Cea mai buna bere pe care am baut-o in viata mea n-a fost la Praga, ca lumea buna, ci in Herastrau, cind o taiasem de la sedinta de redactie, lasind vorba ca mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii sa string apa.

Mi-a ramas in cap (si mie, ca atitor altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cind habar n-aveau ca intrasera deja in direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fa-te ca lucrezi!". Si Mircea a ascultat. Si a ajuns departe. Pina cind vom pricepe omeneste tilcul acestui indemn vital, vom continua sa ne prefacem ca traim.

 

Best Tattoo

Tipul asta a crezut ca are un tatuaj super...

This guy had what he thought was a great tattoo...

.................................................................................

 Until He Went To Jail.

Asta pana a ajuns la puscarie.

De unde putem imprumuta cele mai mari sume fara garantii

Creditele de nevoi personale fara garantii sunt vedetele incontestabile ale finantarile acordate de banci. Motivul este simplu: oamenii au acces la sume in cash intr-un timp foarte scurt si cu o birocratie minima, avand nevoie doar de o adeverinta de salariu si o factura de utilitati. In general, astfel se pot obtine imprumuturi de cateva mii de euro, la niste costuri considerabile insa, dobanda efectiva ajungand la 15%-20%, in functie de moneda, si chiar peste. Exista insa pe piata si oferte pentru cei care doresc sa imprumute sume de ordinul zecilor de mii de euro fara a ipoteca o proprietate.

Cea mai ridicata limita de suma de pe piata este practicata de ABN Amro. Banca olandeza acorda pana la 40.000 de euro sub forma de credit de nevoi personale fara garantii, doar pe baza unui act de identitate, o adeverinta de salariu, un contract de munca si o factura utilitati. Pe de alta parte, ABN practica o perioada de acordare mai mica decat cea din piata, de numai 8 ani. Astfel ca pentru a putea imprumuta 40.000 de euro, rambursabili pe perioada maxima, este nevoie de un venit de aproape 2.000 euro.

Raiffeisen Bank, UniCredit Tiriac Bank, BCR si Piraeus Bank au in oferta credite de nevoi de pana la 20.000 euro. Majoritatea bancilor de pe piata acorda pana la 15.000, fiind vorba aici despre jucatori precum Banca Transilvania, Banca Romaneasca, BRD, ING Bank, Credit Eruope Bank, Millennium Bank, Libra Bank, Garanti Bank, sau chiar mai putin, 10.000 euro, precum in cazul Alpha Bank, OTP Bank sau Volksbank

Romania ar putea adopta euro abia in 2015

Romania ar putea adopta moneda europeana in 2015, arata, marti, un sondaj efectuat de Reuters pe un esantion de 29 de analisti si strategi, care confirma estimarile din ianuarie.

Banca Nationala a Romaniei (BNR) vizeaza renuntarea la leu in favoarea monedei unice europene in 2014.

Slovacia va deveni cea mai noua tara membra a zonei euro, cand va adopta moneda unica europeana in 2009, dar alte tari europene mai au cativa ani pana acolo, potrivit sondajului Reuters. Potrivit sondajului Reuters efectuat intre 11 si 22 aprilie, analistii se asteapta ca Estonia si Lituania sa se alature zonei euro in 2012, iar Cehia, Letonia si Polonia, in 2013. Aderarea Bulgariei la zona euro nu este asteptata inainte de 2014, cu un an mai tarziu fata de estimarile din ianuarie.

Sursa

Buna dimineata!

SALUTAREEE.... eu am revenit la servici ... din concediu... concediu masii... ca mi`a mancat 2 zile din concediu (5zile) o drumetie pana in a noastra iubita capitala europeana in interes de serviciu...Astfel am aflat nou despre capitala.. unde se afla strada Polizu si EuroHotel...... aaa... si am mai trecut prin fata "palatului lu` jiji"... mama cati colorati ieseau de acolo, cre`ca avuse sedinta de partid :).

Tu ce mai faci cititorule ?

O felicitare de la malul marii....

 

Reclama institutie bancara turceasca

 

LECTII DE DIMINEATA

 

 

*Lectia 1* 

 

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta-sa iese din cada.

Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta in care sa 

decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste 

intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era

Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe: 

- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti 

acoperita.

Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si

ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa 

care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar 

multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute,

femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o 

intreaba:

- Cine-a fost?

- Bob, vecinul nostru de palier. 

- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? 

 

*Morala:* Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile 

critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta 

publicitate. 

 

 

 

*Lectia 2**

*

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o 

calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o  duca pana la

manastire. Ea accepta, se urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, 

lasa la vedere niste coapse superbe. Preotul nu se poate abtine si tot 

fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul

autovehicolului.

Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana 

dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune: 

- Parinte, va amintiti Psalmul 129?

Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo,

sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din 

nou. Si maicuta il apostrofeaza prompt: 

- Parinte, va amintiti Psalmul 129?

Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de

pe picioarele pasagerei, balbaind:

- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab. 

Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, 

si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre

prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe, 

cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria." 

 

*Morala:* In meseria dvs., fiti intotdeauna bine informati, pentru ca altfel 

riscati sa faceti greseli de neiertat. 

 

 

 

*Lectia 3**

*

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna in 

pauza de pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc

intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca s-o lustruiasca si 

iata ca vad un duh iesind dintr-o data la lumina.

- De obicei eu indeplinesc 3 dorinte, dar cum voi sunteti 3, am sa va 

indeplinesc cate una la fiecare.

Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: 

- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas , intr-o vacanta care sa

nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma 

bucur de frumusetea vietii.

Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el 

in fata:

- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti ,

impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare. 

- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. 

- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa! 

 

*Morala:* Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul 

dorintele. 

Bancul de week-end!

 

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
 
 
“ Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.

Trimite mai mult sos!!!!!”

Cel mai bun prieten al omului

 

 

 

 

Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele.

 

Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment:

 

Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora.
Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada? 

 

Un filmulet despre o realitate istorica a Basarabiei

Acest film nu reprezinta o declaratie politica, si este doar o reflectie istorica, asupra realitatii Basarabiei:Un film care te lasa fara cuvinte. 90 de ani de la Unirea Basarabiei cu Romania. http://www.basarabeni.ro/multimedia/video/90-de-ani-de-la-unirea-basarabiei-cu-romania/

Sunteti pregatiti sa deveniti parinti? Test de "sarcina"

1.Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un
halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului! Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.

2.Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtând in brate un sac umed care cântareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtând sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai
târziu, trezirea! Cântati cântecele de leagan pâna la ora 4h00.
Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun.
Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!

3.Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stânga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucându-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pâna când farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intâmpla când va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, puneti un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...

4.Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa
introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.

5.Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua când ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfarâmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgâriati fiecare portiera cu un cui. Perfect!

6.Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

SUCCES

 

 

Paul-Yannis!